Жена дружит с бывшими

Разбор клиентского случая мужчины, к которого жена дружит с бывшими, да и в целом с мужчинами. Последнее обновление 18.04.2023, история пополняется по мере работы с согласия клиента.

Довелось надысь косвенно столкнуться с темой дружбы с бывшими.

И тут синхрония (ну а как иначе, так всегда бывает), через несколько дней приходит клиент с подобным запросом в отношении своей жены. Она дружит с бывшими, общается дома по телефону или мессенджерам с ними по полчаса-часу, рассказывает мужу о них, сравнивает его с ними, встречается, работает, и всё с посылом: «типа нормально все, чего ревнуешь?». Вот клиент и спрашивает меня, нормально ли это? Разрешение на озвучивание ситуации получено.

Нормально? А что в анамнезе? Клиент сильно похудел, лезут волосы, упадок сил, начались ПА, постоянная тревога, и конечно же ревность. Конечно, тут много вопросов, что именно держит человека в разрушающих его отношениях. Но об этом потом, если хотите.

Действительно ли возможна дружба с бывшими, и клиент банальный ревнивец? Нет. Самому лень расписывать, почему дружба с бывшими — это бред, и куда она ведет, лучше читайте по этой ссылке. Но вообще, тут сразу возникает вопрос: Если ты закончил отношения, зачем дружить?

Так же лень расписывать, почему не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, если это не сексуальные партнеры, в идеале муж и жена. А вот это ключевое, там где дружба между мужчиной и женщиной, там ВСЕГДА сексуализация. Ее не видно, только если человек сам себе лжет. Мы дружим с теми, кто нас привлекает. Это всегда про текущую симпатию одного из партнеров, и потенциальную симпатию другого. А это фундамент отношений.

Лучше распишу про что такая «дружба»:

  • «Дружба» с «бывшими» важнее отношений с текущим партнером. Приоритеты там. «Ревнуют только не уверенные в себе люди» — это цитата жены клиента. Жена, по сути, переложила ответственность за свое разрушающее отношения поведение на клиента. Это еще и проблема 21-го века, с его возведением девиации в ранг нормы.
  • Создание конкуренции в отношениях.
  • Кастрация партнера — он не важен, не ценен, не уважаем. Его попросту необходимо «уничтожить», потому что через него, через его здоровую часть, «дружащий» видит свою ущербность. Это очень больно.
  • Это не «бывшие», это текущие. Возможно, что пока только эмоционально.
  • «Дружащий» сам очень ревнив, но чтобы справиться с этим, заставляет ревновать партнера.
  • Отношения с «бывшими» не закончены, кто-то дает надежду, кто-то радуется такой возможности. Какие бы иллюзии при этом не питал «дружащий». Полноценные новые отношения так не построить.
  • Контроль текущего партнера и «бывших».
  • Нет уважения к себе и противоположному полу.
  • Идеализация, романтизация и последующее обесценивание.
  • В отношениях нет двоих… Там трое, четверо, пятеро, шестеро и тд. В отношениях нет сакральности, нет близости, нет тепла, нет любви, нет будущего. Зато есть прошлое, куча незакрытых отношений и толпа в кровати и жизни.
  • Это про эмоциональную измену как минимум. А она во многом хуже физической, пусть их и сложно сравнивать.
  • Создание драмы в отношениях, так «дружащий» получает столь необходимые ему чувства.
  • Инфантильность «дружащего».
  • «Дружит» травмированная детская часть с определенной целью.
  • Отсюда систематический флирт с противоположным полом.
  • Это про отсутствие любви. Ребенок не может любить зрелой любовью. Для любящего и зрелого человека важны и ценны чувства партнера, он бережет их, а не убивает. Он прежде всего благодарен.
  • Это 100% вранье в отношениях, себе, партнеру, «бывшим». «Дружащий» человек будет лгать, пока сам не запутается. И это очень хорошо видно.
  • И это ВСЕГДА многолетняя терапия. Усилием воли, обещаниями больше никогда не дружить, изменением поведения и тренингами подобного не исправить. Потому что это скорее всего проявление истерии, оральной структуры, Эдипового комплекса (комплекс Кассандры в аналитической психологии), на которых завязано ой как много в жизни человека. Бессознательные структуры так просто не исправить.

Я к не тому, что жена клиента ужасна и очень плохой человек. Нет. Она страдает, сама не понимая этого. И по-хорошему, ей можно только посочувствовать. В таком контексте долгосрочные отношения — постоянная тревога, скандалы и драма. Любви там нет, какие бы иллюзии не питали оба партнера.

Рука тянется процитировать Экклесиаста с его: «Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать», но тогда я буду слишком пессимистичен. Надежда есть всегда, но только при желании человека измениться.

Такие отношения со временем только ухудшаются, потому что текущие эмоциональные качели перестают удовлетворять потребности, следовательно, нужно раскачивать еще сильнее. Границы будут расширяться.

В комментариях в телеге прозвучал важный вопрос:

А почему нельзя дружить мужчине и женщине, если они сексуально не привлекают друг друга? Типа они разные, как Марс и Венера? Но ведь есть области соприкосновения. Можно ли считать дружбой отношения, где они принимают друг друга, делятся личным, в общем есть близость духовная? Типа духовный друг, бесполое существо?

Отвечаю:

Насколько такое возможно? Это как раз таки про привязанность и чувства, на чем и базируются отношения между женой и мужем.

Так человек отдает другому часть своей души. То душевное, что есть в нас, что мы инвестируем в супруга или супругу оно не должно отдаваться никому другому. Иначе зачем нам брак? Только для физики и суррогата семьи? На остаточном принципе далеко не уедешь.

О каких тогда душевных отношениях с супругом можно говорить, если эта часть уходит налево?

В христианстве, например, такая измена еще хуже физической, потому что мы отдали часть самого ценного.

Ну и так, просто смеха ради. Допустим у супруга есть духовная подруга. Если ему сказать: знаешь, вот у меня духовный друг появился; он точно не обрадуется. И не зря, и дело не в том, что появился в отместку.

Все все понимают, и не зря не верят в дружбу между м/ч, а уж тем более в дружбу с бывшими.

Почему оба партнера продолжают находиться в подобных отношениях?

Что происходит с каждым из них в отдельности? Почему подобные отношения повторяются и будут повторяться? Это гипотеза, и где-то общие моменты, чтобы не раскрывать историю клиента. Пост им одобрен.

Мужчина

Вероятно из неполной семьи. Или же слабый и исключенный отец. Или и то и другое. Нарциссическая или истерическая мать. Вероятно, сильное чувство вины и комплекс неполноценности. Негативный материнский комплекс. В треугольнике Картмана — Жертва. Слабый контакт с мужской частью. Фрагментированное эго. Нарушенные границы. Детская часть, ищущая маму в каждой женщине. А если мама агрессивна, этой части нужно перетерпеть, исправиться, в надежде на то, что мама поймет и перестанет обижать. Так как отец исключен, то и мужчина в отношениях тоже исключен. Потерянный мальчик, которого не принимают в отношениях, чтобы он при этом не делал, каким бы хорошим не был. Опоры нет, не на что — отец кастрирован, мать агрессивна. На себя опереться сложно, так как превалирует критикующая часть состоящая по большой части из образа карающей матери. Отсюда море сомнений.

Женщина

Примерно тоже самое, включая негативный материнский комплекс. Единственное отличие — она идентифицирована с анимусом, отсюда такая проявленность маскулинности. Есть идеал мужчины, которому никто не сможет соответствовать. Слабый контакт с женской частью. В треугольнике Картмана — Спасатель. Проблема с границами. Скорее всего опора идет на ложное эго, маску, искажающую мир и личность. По сути это девочка, сидящая на могильной плите(маске) запечатывающей все «неприемлемое» внутри себя, что не было принято и переработано матерью в детстве. Естественно, что неприемлемое периодически прорывается через аффект. Ей очень страшно. Скорее всего жалела отца, была ближе с ним, чем с матерью. Для отца — это была замена дефицита духовной близости с матерью. Ищет в отношениях отца, отсюда конкуренция с мужчинами, и общение по большой части с ними.

Оба отыгрывают свое детство

По сути, они идеально подходят друг другу. И находят таких же, поэтому отношения повторяются из разу в раз.

Жена кастрирует мужа, как мать отца, так как он не соответствует идеалу. Муж позволяет этому быть, так же как мать кастрировала и его и отца. У нее превалирует мужская часть, у него женская.

Жена подпускает мужчин и бывшим очень близко, позиционируя это как общительность. Общение очень близкое, эмоциональное, такое, какое должно быть с мужем (с мужем, вестимо, такого нет, никаких подробностей, только общие моменты. Потому что такие потребности удовлетворяются с другими мужчинами). Границы размыты, а где-то и не видит совсем. Часто встречается такое, что женщина с истеричным радикалом обсуждает отношения с мужем с друзьями мужчинами. Муж чувствуя это тянется к ней, пытается что-то исправить. Но чем больше он тянется, тем больше она уходит в общение с другими мужчинами. Жена ревнует своих друзей мужчин, часто встречается такое, что она говорит об этом мужу, пусть и неосознанно.

Истерия — это про «соблазнить» и убежать.

Паттерн «исключать других из своей жизни» бессознательно необходим жене клиента, чтобы к ней усиливалось внимание, так она пытается восполнить дефицит из детства. Если есть дети, «исключает» их так же, как и ее в детстве. Её исключали в детстве, она этого очень боится и одновременно хочет, поэтому бессознательно провоцирует, чтобы ее исключили/бросили, потому что в таком случае страх проходит. Исключение используется в целях контроля людей: так ее не бросят; так за ней бегают. Это попадает мужу в его травму исключенности, и он усиливает «гонку» за женой, раздражая её еще сильнее. Плюс она воспринимает это как ограничение с его стороны, так как у нее границы спутаны с ограничениями. Дружба с бывшими партнерами в том числе для того, чтобы её полностью не исключили, это невыносимо больно. Поэтому и поддерживается эмоциональная и душевная связь.

В истерии часто встречается инверсия отношений. Когда женщина встречает мужчину, для которого она является одной из многих, а так он имеет много любовниц. Она знает об этом. Но для него — она любимая, он ее любит. Как правило, такие истории служат зеркалом отношения женщины к мужчинам. Но под таким углом редко смотрят, потому что если женщина с истерическим радикалом увидит реальность, ей будет неимоверно больно, и нужно будет что-то менять.

У жены много вины в любой роли треугольника Картмана. Но в силу травматичного опыта, она лучше всего справляется с ней именно в Спасателе (все мужчины маленькие дети, так она выбирает позицию «над». Высокомерие) и Агрессоре, так как это позволяет снизить интенсивность чувства вины.

Жена требует от мужа мужественности, которую никогда не примет, иначе ей придется переключится на свою неприемлемую женскую часть. Отчасти поэтому все фантазии «сильных» женщин про того единственного, который придет и возьмет — наивная фантазия из детства. Не примет никогда, обесценит и разочаруется. Какой бы сильный мужчина не попался, он все равно будет низводится до уровня жертвы. Наверняка вы встречали подобные сценарии в жизни. Когда ответственный и зрелый мужик в жизни, на большой должности, в отношениях превращается в тряпку. Систематическое раскачивание на эмоции — это талант истерической структуры личности. Ей нужно, чтобы мужчина потерял свою силу, мужчине тоже это нужно. Бессознательно вестимо. «Взаимовыгодное» сотрудничество.

Третий в отношениях всегда должен быть, «спасибо» не пройденному Эдипу.

Муж требует от жены женственности, но для этого нужно принять свою мужественность. Она хочет отдать ответственность, он хочет её взять, но оба не могут этого сделать. Потому что все построено на реакциях из детства. В общем — замкнутый круг.

Любой конфликт типичен. Она провоцирует, флиртует с другими, соблазняет, или проявляется через аффект с оскорблениями. Она создает драму, как любая личность с истерическим радикалом, чтобы увидеть слабого мужчину, которого нужно спасти, как когда-то спасала отца. Эта драма необходима и мужу, так он повторяет свои отношения с матерью, проваливаясь в жертву. В такой драме он терпит, пытается поговорить, разобраться, исправить, пока в один момент не взрывается. Его виноватят, как это делала мать. Он признает все-все свои ошибки, и тогда его прощают. Загоняя еще больше в жертву. В момент спасательства со стороны жены он простит ей все. Ну а как иначе, у него всегда есть надежда из детства, что когда-то она(жена/мама) изменится. Нет, не изменится.

Если у жены истерия, то прослеживается позитив снаружи семьи — все такие хорошие, умные и красивые (духовная близость вовне, с мужем она не может ее поддерживать), и тьма в семье — мешающие дети, и ужасный муж. Это пересекается со структурой её психики — тьма внутри, свет снаружи.

В чем-то это типичные созависимые отношения. Ей нужно, чтобы он пил, ему нужно, чтобы его загоняли в алкоголь. Он жертва, она спасает. Ей не нужно, глубинно, чтобы он бросил, ему не нужно бросать. Оба нуждаются друг в друге и подобных моделях, пусть они и причиняют много боли.

Выход здесь прост, и одновременно сложен

И это не про семейное консультирование, оно мало поможет, разве что чуточку компенсирует семейную систему, добавив очередных костылей.

Выход в терапии для обоих, по отдельности, вестимо. Если будет меняться только один партнер, это мало поможет делу. Один человек не вывезет семейную систему. Это все равно про многолетнее терпение и страдание — скажем «привет» психосоматике, сердечнососудистым, онкологии и тд.

Если начнется терапия, шанс есть. И тогда, возможно, это будут чудесные отношения, где партнеры будут открыты друг другу, где будет душевность, близость, спокойствие, безопасность и любовь. Где будет принятие человека со всеми его достоинствами и недостатками. Не оскорблений и унижений, не неадекватного поведения, такое принимать нельзя. Будет больше близости, потому что оба будут видеть друг друга, а не ожидаемые иллюзии.

Если терапии не будет (главное не проходить её у современных и новомодных психологов в духе КПТ, духовной и тд. Это глубинная проблематика, поверхностно ничего не сделаешь), то детские игры и реакции так и будут продолжаться.

Опять таки, в таких отношениях мало любви, а то и совсем нет. Здесь детство — две детские части, ищущие любви родителей. Будь хотя бы у одного из партнеров зрелая любовь, он бы вышел бы из отношений. Так как любовь — это еще и про уважение к себе (он не хочет разрушаться сам) и партнеру (он не хочет его разрушать). Любовь про собственное достоинство и благодарность (Я благодарен тебе за заботу, внимание и любовь. А не привычное в таких семьях: ты херовый(ая), слабый(ая), безответственый(ая) и тд). Любящий партнер не будет терпеть унижений, или унижать. Он выйдет потому, что в таких отношениях уничтожаются оба партнера. Он примет ситуацию, переживет ее, даст себе время, сделает выводы, и двинется дальше. Такое бывает редко. Обычно остаются тянуть свою лямку, или меняют партнера на похожего, и все начинается по новой.

❓А как бы вы отнеслись к дружбе мужа/жены с бывшими?

Сергей Князев

Аналитический психолог. Работаю со сложностями в отношениях, потерей смыслов, со/зависимостями, депрессией, тревогой, самооценкой и др. Основатель крупнейшего в рунете проекта по отказу от курения - Некурим.рф. Автор книги.



49 Comments

  • Ольга:

    Сергей, спасибо большое за такой разбор. Случай один в один с моим, только муж дружил с бывшими. Постоянный флирт с ними, да и в целом с женщинами. Провокации. Я поседела. Прошло несколько лет. Измена за изменой с его стороны, как выяснилось в последствии. Развелась, не смотря на общих детей. Третий год в терапии, становится легче, но самооценка так подсела, кошмар.

    С такими людьми я даже не представляю как можно быть в отношениях. Так что да, только терапия.

    • Марина:

      Я не понимаю, как можно дружить с бывшими и с противоположным полом. Зачем себя и мужа мучить, это же 100% унижение мужчины? И самое главное за что? С людьми считающими это нормой нужно сразу рвать будешь потом себя восстанавливать годами.

    • Max:

      Мне кажется что практически каждый проходил отношения с подобными людьми. Я вот тоже прошел. Бывшая дружила с мужчинами, с бывшими. Постоянные провокации, все как Сергей описывает. Так плохо мне никогда не было. Выделю «исключенность», тоже самое было. Будто бывшей со мной практически не было, реееедко ее чувствовал, будто ее нет. И меня нет. Тянулся к ней, а в ответ тишина. Я был плох всегда. Зато с другими `— счастье, улыбки, довольная. Зла не хватает.

      • Марина:

        Сергей очень точно сказал про благодарность. Когда любят благодарны. За подарки за наличие человека в своей жизни. За то что человек ухаживает и вкладывается. Если благодарности нет, а есть критика и скандалы ни о какой любви быть не может

  • Nik:

    Обсуждение внезапно переместилось из телеги сюда 🙂 Случай будто с меня списан. Жена дружила с мужчинами и бывшими. Постоянно смотрела на них восхищенными глазами. На меня нет. Чтобы я не делал при этом. Подарки сначала — урааа! А потом все меньше ура. Потом — спасибо, или просто молчание. Ты ходишь переживаешь а вдруг не то подарил. А она нет, все ок. Тебе чего, восхищение нужно? Так просто же не ценила, теперь понятно. Скандалы что я какой-то не такой. Сравнения с другими. Мерзость какая-то. Я сначала думал что со мной что-то не так, тем более она меня в этом активно убеждала. Пока не пошел к психологу и не понял, это не моя болезнь.

    В итоге оказалось, что не просто дружит с бывшим. А дружит-дружит. Выбило меня знатно. Завралась она тогда знатно. Чувствовал себя ничтожеством о которое вытирают с удовольствием ноги. Я был виноват во всем. Пытался говорить, не работает. Ходили к семейному психологу, этот баран сказал, что с бывшими дружить норм, ничего не же происходит, а ты просто ревнивец. Боль еще и в том, что она врала ему в глаза, что ничего с ними нет. Но я то видел флирт. Меня что, глаза обманывают?

    Такая женщина в любом случае будет глазеть на других, они же классные все такие, не то что мой муж, с которым я из милости. Измены будут.

    Вердикт прост. Если ваша жена или муж дружит с бывшими или противоположным полом — с возу сразу, пока не начали жить вместе. Потом будет сложнее.

  • Nata:

    Бред. Если ты закрыла отношения, никакого общения, а уж тем более с бывшими нет. Тоже самое касается дружбы с мужчинами. Зачем тогда муж?

  • София Ц:

    Дружила с бывшими. Всем было ок. Напрягало что смотрят голодными глазами. Наивная была. В работе с психологом поняла почему развелась с хорошим человеком в прошлом, почему дружба с бывшими и мужчинами не давала мне построить нормальных отношений. Теперь возвращаюсь к бывшему, недавно разошлись, стыдно, дура была 🙁 поняла почему издевалась над ним, сама виновата 🙁

  • Jenya:

    Будто в голову залезли. Муж дружил. Такие сказки рассказывал. Да я, да никогда, только дружба. Три раза ХА. Через несколько лет измена, простила, потом еще и еще. Развод и девичая фамилия.

  • Nickace:

    Хватает в нашем мире детишек. Какая еще дружба? Для чего тебе муж/жена? 🙂

  • Ольга Иванова:

    Это созависимость. Я сама подавляла бывшего. Третировала его и дружбой с мужиками. Думала что он та еще тряпка, слабачокс. Но нет. Стали говорить, отказываться от прежних стратегий поведения. Заблокировала всех бывших, отказалась от дружбы с мужчинами. Все сильнее открываю свою женственность дружа только с женщинам открывая себя, и мужем. Теперь это мой мужчина, я его. Мы счастливы вместе. Больше никого не надо. Такие мысли по инерции бывают, но я понимаю они возникают тогда когда я чувствую себя никудышной. А раньше это на мужа все сбрасывала, что он какой-то не такой, слабый

    Недавно сошлись, оба работаем с психологом. Муж у Сергея в работе.

    Важно говорить, говорить и еще раз говорить. Если переводить разговор в привычные скандалы и оскорбления ничего не получится.

    Все возможно! Но только если сама захочешь меняться не пытаясь изменить нормального на самом деле мужика.

  • Miss:

    Дружба? :))))))))) Френдзона и жилетка, а дальше больше. Жена держит рядом на всякий случай, понимает она это или нет

    • Nata:

      Именно! Только неуверенные в себе женщины так делают. Много мужиков вокруг, значит я вся такая из себя

      • София Ц:

        Согласна полностью. Уверенности на публику было хоть отбавляй, а в жизни весь свой негатив на бывшего сливала 🙁

  • Mara:

    Муж, жена лучшие друзья. Для чего тебе жениться/замуж выходить, если у тебя есть куча других друзей? Будь с ними тогда. Наивные люди живущие в мире розовых пони. Зачем партнера мучить? За что к нему так?

  • Ирина Ведерникова:

    У меня бывшие это те, кто дружит с бывшими. Зачем мне такой человек, если он не со мной?

  • Анна:

    Сочувствую мужчине. Беги от такой

  • Надежда:

    Мужчина будет дружить, только если его кормят надеждой. Не мной 🙂 баба мужику лапшу на уши вешает, вот и всё

  • Оксана:

    Сходу слать таких, раз жена дружит с бывшими и мужиками. Не уважает мужа, и не будет уважать. Мужчин тоже не уважает.

  • Ивановна:

    Люди живут в иллюзиях. Интересно как жена будет выстраивать длительные отношения, если ей похеру на мужа/мужчин?

  • Vasilisa:

    Слушайте, ну если жена постоянно говорит о бывших с мужем, это же явно не нормально. Такое нельзя спускать, а уж тем более быть с такой женщиной вместе

  • Вероника М:

    Такой «женщине» точно нужен куколд, который будет получать удовольствие от ее злобы и агрессии.

  • Иванов Андрей:

    Соглашусь с коллегой, если жена дружит с бывшими и мужчинами и вводит их в поле отношений с супругом, это точно — истерия, кастрация мужчины, неуважение к мужчинам (идентификация с агрессором — матерью, как «сильной» фигуры). Взрослой личности нет. Сильное вытеснение, женщина «забывает» всю свою агрессию, да и в целом любой негатив, живя в парадигме «все возможно, границ нет, все должно даваться легко». Пограничные проявления однозначно есть. Человек буквально ходит по грани.

    В Треугольнике Картмана — Спасатель и Агрессор.

    Если в отношениях есть дети, скорее всего холодна с ними, и они более близки к отцу. Велик шанс, что границы тоже сломаны, и у детей вероятны большие проблемы в будущем с повторением сценария родительской семьи. Будет вседозволенность, и однозначно протест против любых правил.

  • Королёва Наталья:

    Даже думать не стоит, мужчина только спасаться

  • Ирина Мих:

    Любой нормальный человек уйдет от такого партнера. Дружит она…

  • Mariya:

    Та ситуация, с которой все чаще встречаются партнеры. Отношений и близости нет. Отсюда 80% разводов в России. Если женщина/мужчина не хотят близости в отношениях, они так и будут смотреть на сторону бывших и друзей, стыдливо называя это «дружбой» Свобода, никаких ограничений. Это не дружба, это отношения. Автор прав, это детскость. Жена клиента инфантильна, впрочем и он тоже. Если бы он ушел или хочет уйти, значит зрелости больше.

  • Бывшая Грымза:

    По своему опыту работы с психологами, а я созависимая (Сергей очень точно все расписывает), такая женщина:

    а) не будет счастлива в любых отношениях. Одна из причин озвучена в статье: она эмоционально изменяет с бывшими и мужчинами. А где эмоции, там и физика. В общем — она изменяет и будет изменять
    б) не сможет построить здоровые, зрелые и долгосрочные отношения, разве что с рогоносцем, которого она не будет уважать. Она так и будет ходить по треугольнику карпмана. Ребенок, что еще сказать, а не взрослая женщина, сколько бы ей лет не было.
    с) не дай бог есть дети, она все перенесет на них
    в) будет давить любого мужчину, даже если в начале отношений будет восхищаться им

  • Прасковья И:

    Живя в москве убедилась, что дружба женщин с мужчинами в какой-то момент стала нормальной. Ржу вот над чем. Все мои подруги и знакомые кто практикует дружбу не замужем, или постоянные разрывы отношений. Некоторые на время отказываются от друзей, но после замужества все возвращается на круги своя. Мужик естественно в какой-то момент шлет такую. Горько конечно, но сами виноваты. Нужно выбирать одного, а не держать вокруг себя стадо

    • Бывшая Грымза:

      Дружба, а тем более рассказы про мужчин, это точно приговор отношениям. Дама или наивна или с головой не дружит. Про Москву ржу, так и есть 🙂

  • Валя М:

    Конечно против, убила бы мужа

  • Natchigal:

    Поговорила бы с мужем раз, потом два, если бы не понял ушла бы. Я не приставка, которую можно заменить.

    • Екатерина:

      Конечно, выгнала бы мужа к чертям за такое. Тем более, если бы садился мне на уши рассказами о них.

  • Valeria:

    Да какие проблемы? Дружит? Хорошо, оставайся с ними. Кыш-кыш-кыш с возу. Мужу зачем такое счастье?

  • Io:

    Отрицательно отношусь.

  • Вероника:

    Конечно отрицательно

  • Аслан:

    Зачем такая жена нужна?

  • Маячок:

    Самая обыкновенная истерия, это всегда беда для мужа

    • Денис По:

      С такими очень тяжело, если они не хотят меняться, впадают в детство по щелчку пальцев

      • Ольга В:

        У меня была непроработанная истерия. 2 мужа, несколько измен, трахала им мозги. Последние 2 года работаю с ней. Это просто ужас что я делала с мужиками

  • Анастасия:

    Обязательно психолог и группы ВДА. Мой психолог меня туда рекомендовал.

  • Евгения:

    Женщина однозначно:
    — Не знает, чего хочет
    — Муж ей удобен, возможно, но не нужен
    — Отношения в действительности выстраивает не с ним, а с отцом. Там же месть отцу, отсюда и дружба с бывшими мужчинами/мужьями.

    Мужу бежать от такой

  • Лена:

    Жена дружит с бывшими любовниками = бывшая жена

    Муж дружит с бывшими любовницами = бывший муж

  • Софья:

    Ницше на эту тему сказал замечательную фразу: Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определённой доле физического отвращения.

  • Мариша:

    Провокации — тот еще бред неуверенной в себе женщины, которая остается в позиции ребенка и не определилась с мужчирой

  • Ивановна:

    Ответ однозначный — дружба с противоположным полом — опасность для текущих отношений. А если человек по другому не может кроме как провоцируя на ревность, зачем такой человек в моей жизни?

  • Юлия:

    Не, ну позвольте, если женщина или мужчина в браке общается с бывшими — это значит, что: 1. чувства не угасли 2. он/она не вкладывается в текущие отношения, они не важны для человека 3. лучше без такой/такого, чем жить в постоянной опасности

  • Марина:

    Если жена/муж дружат с бывшими любовниками — это конец текущим отношениям, и продолжение отношений с бывшими. Конечно, в нашем мире много куколдов, и если для человека это ок и он получает удовольствие от того, что кто-то спит с его женой, то это явно его проблемы

  • Иваныч:

    Жена работает с бывшим любовником на одной работе. Как потом выяснилось, он ее туда и пригласил. Стала все больше задерживаться на работе. Пела, что разные отделы, не пересекаются, что даже не общаются. Пока все не раскрылось. теперь это бывшая жена

    Бывших не бывает

Оставьте свой комментарий к Бывшая Грымза Отменить

© Сергей Князев, 2007 — 2023